Перейти к публикации

Сейсморазведка

А.Новиков

Предисловие

 

Мы, графоманы, народ настойчивый. Посему продолжу я портить нервы администрации и участникам Литературного Клуба, выкладыванием своих "нетленных" опусов. К счастью вышеназванных но к великому огорчению меня любимого, рассказы из серии "Детство" исчерпались. Но не стоит торопиться, и заранее открывать шампанское и бросать в воздух разнообразные предметы женского туалета. К вящему вашему гневу, имеется у меня в загашнике ещё один цикл опусов, которые можно объединить названием "Сейсморазведка". Начну пожалуй с рассказа и давшего название серии:

 

Сейсморазведка

Мишка колдовал над стендом, закрепив на нём датчик ускорения.

- Блин. Достали эти датчики. Вроде и эпоксидкой платы залиты, крышка самого датчика через резиновую прокладку ставится и затягивается, но всё равно весной и осенью влага в них попадает, и двадцатидвухтонные установки, как лягушки скакать начинают...

- Миш, ты опять бездельничаешь?!- Произнесла козлобородая, очкастая, голова начальника партии, просунувшись в открытое окно.

- Рисковый, ты всё же мужик, Серёга.

- Чёй-то?! А! Да! Я такой!- Осклабилась в улыбке, голова начальника.

- Я ведь человек нервный, санаториями-профилакториями не избалованный, могу на источник неожиданного крика и датчиком швырнуть. А он полтора кило весит. Кстати, если уж пришёл. Ты приказ нацарапал уже? На сколько, на этот раз меня нагрел?

- Сволочь. Я к нему по делу, а он членовредительством угрожает. Какой приказ? Никакого приказа не писал.

- А что, начальник отряда тебе ещё не жаловался?

- Нет. Утром забегал, йода с бинтами попросил. Харю в сторону отворачивал, но не жаловался.

- Хм. Может дошло наконец-то, до скудоумного.

- А чё было-то?

- Да обидно стало, придурку этому, что когда он утром по базе скачет, как ошалелый, я в это время, самые сладкие сны досматриваю. Ну и несколько дней подряд будил он меня в семь часов. Пинком дверь распахнёт, и орёт диким голосом,- «Подъём!!!». Я его два раза предупредил, на третий раз популярно разъяснил, чем чревато его неуважение к моим физиологическим потребностям. Ну а сегодня он только пасть раззявил, чтоб заорать, ему в тыкву коробка с крепежом прилетела.

- Хе! Плюнь на него. Будет выёживаться, я его самого всего полишаю, за сожженные фрикционы у танкетки.

- Ох ты!!! Эта паскуда, ещё и ГТСку* угробил???!!! Ну всё! За поруганную честь нашей «ласточки», мстя будет ужасной!

- Так. Остынь. Ремонтируют уже. Краше новой будет. Ты давай заканчивай хернёй маяться, пошли со мной, дело есть.

- Некогда мне. Запаса по ТЭЗам* не осталось, а датчик, так вообще последний исправный остался.

- Миш, ненадолго. На выходные скоро ехать, так я хочу свинью завалить, чтоб с мясом люди домой поехали. Да и сами шашлычок сварганим. Зарежешь,- и свободен. Разделывать есть кому.

- Стоп. Забудь. Для таких дел, у тебя Жора есть, это его амплуа.

- Улетел в контору Жора, за запчастями.

- Топотряд* ещё на профиль не уехал, там мужики деревенские, махом животину завалят и освежуют.

- О! Точно! Пойду отловлю, пока не свинтили.

 

Мишка разобрал очередной датчик, и разложил его на полочке, над батареей отопления, для просушки.

- Ну теперь и с ТЭЗами повозиться можно. Опять сезонные неисправности полезли. Весной от перегрева ТТЛки* вылетают, а осенью ПЗУшки* менять приходится. Каждый год одно и то-же.

Прерывая Мишкины мысли, раскатисто бухнул выстрел, пару секунд спустя,- второй.

- Бля. Гладкоствол. С какого направления?- Заметались мысли.- Тьфу. Расслабься. Но что за пальба, надо выяснить.

 

Со стороны, откуда прозвучали выстрелы, нёсся пронзительный визг. Выйдя из-за вагонов, перед Мишкиным взором предстала эпическая картина: По загону, сколоченному из жердей, с визгом переходящим в ультразвук, носилась кругами свинья. За ней, утопая по щиколотку в свином навозе, бегал двухметровый детина, с дрыном в руках. Детинушка, периодически бил дубиной по свинье, и орал:

- Ах ты-ж падлюка!!! Один хрен добью!!! Серёга! Тащи кувалду из «шишиги»*, бей её в лобешник!!!

Серёга стоял с внешней стороны ограды с двустволкой в руках, и недоумённо поглядывал, то на ружьё, то на циклически пробегающих мимо него зверей.

Мишка подошёл к начальнику, вынул из пачки «Примы» сигарету, закурил.

- 16й калибр?- Спросил Мишка, взглядом указывая на ружьё.

- Ага.- Заторможенно ответил Серёга.

- И патроны небось с дробью?

- Ага. С крупной.

- Жаль.

- Чего жаль?

- Что ты мой начальник, и по возрасту старше. Уши бы выдрал.

«Звери», между тем, с визгом и матом заходили на очередной круг.

- Чёй-то утомило меня это родео.- Сказал Мишка, и пинком отправил обломок доски, в ноги «ковбою», пробегающему мимо них.

«Ковбой», на полном ходу, запнувшись о палку, упал пропахав мордой слой свиного дерьма.

- Сергей, там в бане вода тёплая ещё осталась, отправь дебила этого отмываться.

Мишка закурил снова. Неудачливый ковбой поплёлся в баню. Очнулся от ступора начальник.

- А чё с поросёй теперь делать? Ветеринара чтоль вызвать?

- Ну да. В госпиталь её отправь. А после,- в психоневрологический профилакторий, потому как от вас, двоих садистов, у неё теперь нервный срыв будет.

- ???!!!

- Что таращишься? Добивать надо. В сердце теперь никак,- не подпустит. Придётся глотку резать.

- А сможешь?

- Нож давай. Сейчас она немного успокоится, ты её в мою сторону потихоньку гони. И ещё. Если упаду,- с тебя новая энцефалитка.

Дав свинке немного успокоиться, Мишка залез на верхнюю жердину забора, приготовился. Серёга погнал животное в его сторону. Мишка, дождавшись когда свинья поравняется с ним, спрыгнул с ограды, и ещё в полёте вонзил нож в шею, чуть ниже хребта. Нож вошёл заточкой вниз, и Мишка падая, просто нажал на клинок. Свинья упала, дёргая копытами, с почти отрезанной головой.

 

В вагоне начальника, Мишка попросил:

- Серёг, спирту стакан плесни.

- Нафига спирт-то? Коньяк есть. Подожди малёха, щас мужики свинку разделают, мы с тобой печёнки нажарим, я тебе бутылку и выставлю.

- Там видно будет. Щас налей.

Серёга открыл сейф, вынул банку с медицинским спиртом, налил в стакан. Поставил стакан на стол, сам метнулся к холодильнику.

- Сейчас, я закуски настругаю.

Обернувшись, успел увидеть, как Мишка, трясущейся рукой подносит ко рту стакан, и как он медленными, большими глотками пьёт спирт.

- Мишань! Ну ты чего! Без закуски, и не разбавил! Что это колбасит-то тебя так?

- Да ладно. Проехали уже. Отпустило.

- Миша. Это не свинку, а тебя, к психоневрологу отправлять надо.

- Отстань. Расскажи лучше, с чего это вы пальбу устроили?

- Дык. А чё? Ты отказался. Топотряд я перехватить не успел, свинтили уже. У ГТСки два водилы крутились, ну я и попросил их. Один тоже отказался, а второй заявляет:

- А чё её резать? Щас я её из ружья завалю.

- Я же у него спросил ещё,- А сможешь?- А чё мочь-то, я кабанов с одного выстрела валил.- Паразит, бля.

- Серёг, ну ты как дитё. Сам же охотишься иногда, должен был хотя бы байки охотничьи про кабанов слышать. В башку стрелять, что свинье, что дикому её родственнику,- бесполезно. Череп у них, как лобовая броня у танка, устроен. В смысле не по толщине. А по наклону костей. Его даже из калаша не всегда пробьёшь, в рикошет пули уходят. Под лопатку стрелять нужно,- пулей. А вы с дробью, на бедную свинку.

 

В это время в двери постучали. И в неё вошёл незадачливый «истребитель кабанов».

- А ружжо моё где? Я поеду домой, шмотки сменяю, уж больно духан от меня сильный.

Мишка поднялся. Прихватил из угла двустволку.

- Пойдём милок, выйдем. Поговорить мне с тобой надобно.

Вышли. Мишка продолжил:

- Помнишь парниша, месяц назад я на профиль выезжал рабочим, потому как народу не хватало?

- Гы! Помню. А чё?

- А как ты в меня из своего пугача целился, тоже помнишь?

- Гы! Помню! Шутковал я тогда, а ты испужался!- Ощерился в издевательской ухмылке, детина.

- Верно. Пугливый я. У меня тонкая душевная организация, и она очень не любит, когда в её сторону ружьями тычут. Ну если у тебя такая хорошая память, то и что я тебе тогда пообещал, ты тоже помнить должен.

- Гы! Помню. Ружжо моё, вдругорядь, ты грозился отобрать!- Заржал детинушка.

- Ну не только отобрать, а и обломать его о твою тупую тыкву. По башке бить не буду, время ещё рабочее. А в остальном,- не обессудь.

После этих слов, Мишка с размаху, разбил приклад ружья о ствол сосны, росшей рядом с вагоном. Детина взревел, и в богатырском замахе, пудовым кулачищем, попытался ударить Мишку. Тот приседом ушёл от удара, и не вставая, всадил стволы в довольно объёмистое брюхо своего противника. Детина сложился пополам, надсадно кашляя и перхая. Мишка спокойно, ударил несколько раз остатками ружья об ствол, выкинул их в лес, и вернулся в вагон.

- Мишань, что-то уж очень жёстко ты с ним. За что ты его так?

- Ты же слышал. Ты тогда со мной практикантов на профиль отправил, ну этому муделю и захотелось перед девчонками своим ружьишком похвастаться. Собираю я спокойно «паук»*, поворачиваюсь, а метров с пяти, мне в брюхо два ствола смотрят... Дальше уже на рефлексах. Прыжком ушёл с директрисы, на лету нож вырвал, и уже почти метнул... Едва очухаться успел, остановил бросок. То, что это мудило, должен был уже валяться с ножом в глазнице, хрипя и дёргая ногами в агонии, конечно никто не понял. А вот как ссыкливый Мишаня, сиганул в заросли ежевики от незаряженного ружья, оценили все. Долго хохотали. А я четыре дня с исцарапанной рожей ходил, пока царапины не сошли.

Серёга отвернулся к сейфу, едва сдерживая хохот, сделал вид, что что-то в нём ищет. Затем внезапно присмирнел и обернулся. Задумчиво глядя на Мишку, сказал:

- В окошко к тебе, я больше не буду заглядывать. Нафиг.

 

К этому времени, мужики свинку уже разделали, и самые лакомые кусочки принесли начальнику. Серёга, заставив Мишку строгать салатик, сам принялся жарить свежатинку. Вскоре, на аппетитный запах, приползли замначальника по хозчасти и начальник топотряда. На одном столе накрыли поляну, а за другим, уселись расписать «пулечку». Завязались неторопливые разговоры под коньячок, вспоминали общих знакомых, рассказывали всякие геологические байки. Серёга вдруг, будто что-то вспомнив, спросил:

- Миш. Весь день хотел спросить тебя. Ты как-то свинью необычно зарезал, это ты специально так, или случайно получилось? Чудно как-то, раз,- и голова на одном позвоночнике висит.

- Так если бы я твоим мачете, по обычному, стал бы ей горло перепиливать, сколько бы она меня по говну, успела протащить? А так, всаживаешь клинок в шею, рядом с позвоночником, режущей кромкой наружу, и одним движением от себя перерезаешь. Этот удар я у одного боевого пловца подсмотрел. Немного переработал, для сухопутного использования. Ну вот ты в фильмах смотрел, как часовых снимают?

- Смотрел конечно.

- Ерунда это всё. Если в сердце бить, то человек ещё больше минуты живёт. Может заорать, захрипеть. Если ты ему рот зажмёшь, так он за эту минуту, тебе ладонь, в мочалку изгрызёт. Если глотку перепиливать, как в кино показывают, то под лезвие может воротник попасть, ремень от каски, да и просто перерезать гортань, трахею и пищевод довольно проблематично. А так... Хватаешь сзади левой рукой, всаживаешь нож в основание челюсти, и одним движением рассекаешь, часовой даже захрипеть не успевает, сразу и гортань и голосовые связки перерезаются.

Мишка прервался, увидев отвисшие челюсти начальства.

- Ну это я так, чисто теоретически. Почитал анатомию, применил знания физики... Вообще, что-то мне коньяк в голову ударил. Разболтался, расфантазировался. Пойду-ка я спать.

 

Примечания:

 

ГТС – Аббревиатура от,- Гусеничный Транспортёр Снего-болотоходный.

ТЭЗ – Аббревиатура от,- Типовой Элемент Замены, функциональные печатные платы, снабжённые разъёмами для быстрой замены.

Топотряд – сокращённо,- топографический отряд.

ТТЛ – Аббревиатура от,- Транзисторно-Транзисторная Логика, цифровые микросхемы.

ПЗУ – Аббревиатура от,- Постоянное Запоминающее Устройство, микросхемы.

Шишига – жаргонное,- автомобиль ГАЗ-66

Паук – жаргонное,- несколько сейсмических датчиков, соединённых проводом.

Рекомендованные сообщения

Наверх
  • Создать...